Как стало известно, дебил Буйнов забухал. Это случилось перед входом в один из московских ночных клубов. Буйнов раскидал бутылки, порвал свою котомку, разлёгся, обнял урну и стал что-то кряхтеть. Когда этого урода уже тащили в милицейскую машину, он вдруг заорал:

На юга севера
На восток на закат
Я дебил я дебил
Снова я забухал

А теперь это – хит.

Об этом долго мечтали и это произошло. Так называемый “Парад любви” переполнил таки чашу терпения того, кто долгие годы наблюдал это бестыдство свыше…

Во время праздника “Парад любви” в немецком городе Дуйсбург возникла давка, в результате которой погибли 18 человек, ещё свыше 80 — госпитализированы с различными травмами.

Свидетели произошедшего довольны зрелищем как никогда. Одному из участников даже удалось изнасиловать двух девушек (они, правда, были в таком состоянии, что этого не заметили). Также неонацистам удалось поймать и избить нескольких полуголых девок после праздника.

Собчиха особачилась. Наш корреспондент Пухломакухин понял это сразу, как только вошёл в корридор, ведущий в отдел распространения журнала “Свинячий комбикорм”. Перед Пухломакухиным на полу валалась связанная Ксения Собчак, полуголая и с кляпом во рту. По ней было видно, что она пытается выкрикивать какую-то очередную бредятину. “Брысь!” – гаркнул Пухломакухин, брезгливо развязав Собчиху и притопнув. Собчиха оторопела и кинулась в щель двери…

Принимает ли София Ротару наркотики – пока не известно. Причём, никому. Мы будем следить за ситуацией.

Сегодня выяснилось, что известный россиянский телеведущий Александр Гордон (Штопаный) смеётся. Когда Гордон смеётся – он выпячивает глаза как это делают в Секторе Газа. Причиной смеха явился тот факт, что его соседа по палате Сергея Ковалёва наконец-то удостоили премии имени Геббельса.

Как нам стало известно, Алла Пугачёва осталась без кала. Теперь она не сможет по-прежнему кормить калом своих поклонников. Сама Пугачёва прокомментировала это так: “Когда я выродила недоделанную пигалицу-арбакайту, я осталась без молока по причине того, что мы пошли воровать хрусталь, а нас засекли. Теперь же я осталась без кала. Причины вам знать не надо. Пошёл нафиг!”.

В настоящее время готовится новый “хит” (есть такое дурацкое словцо) из жизни примадонны.

Вот его строки:

Я вонючая уродка.
Я хрусталь наворовала.
Это завтра. А сегодня
Я ос-та-ла-ся без ка-ла!

Не исключено, что мы всё-таки дождёмся того времени, когда безкальная Алла Пугачёва пожелает собственнолично участвовать в сценке “Эстрадная примадонна“.

По сведениям из достоверных источников, Ксения Собчак ведёт переговоры сразу с несколькими телеканалами о съёмках нового шоу, в котором она будет читать лекции по мировой философии. Рабочее название шоу – “Не о сексе”. Предполагается, что телезрители смогут задавать вопросы о сексе в прямом эфире, а Собчак будет отвечать на них исключительно философскими категориями.

В России сейчас модно разбазаривать госнаграды и всякие там звания. Дают всем кому ни попадя. Третьего под руку Президента России Дмитрия Медведева попалась ещё одна полурусская дура – Ирина Аллегрова.

Как сообщает сайт Кремля, Медведев присвоил ей звание “Народный артист РФ” с официальной формулировкой “за большие заслуги в области искусства”.

На церемонию получения этого звания Аллегрова пришла, как обычно, полупьяная и со своим очередным барыжным хахалем, который, нецензурно выражаясь, поплёвывал перед собой.

На днях прошёл всемирный конкурс красоты. Красоты там было – тьма тьмущая! После конкурса журналисты попытались было взять интервью у финалисток… но не тут-то было! Это ведь – конкурс красоты!!! Поэтому уметь разговаривать его участницам – не обязательно! И думают они совсем другим местом. Единственное, что журналисты смогли добиться от красоток – это несколько бессмысленных фраз из лексикона Эллочки Людоедочки…

Сценарий фильма “Секс в большом городе 2″, который до сих пор хранился за семью печатями, опубликовала связанная с Моссадом израильская газета “Yedioth Ahronoth” (“Идиот-обормот”).

Большинство из предполагаемых раньше ходов сюжета подтвердились. Но вот некоторые новые подробности:

1. Кэрри действительно потеряет все кроме, пожалуй, своей глупости. Она и её муж окончательно оскотинятся.
2. Кэрри обнаружит, что мистер Биг ей изменил с её мужем, но бросит его, мистера Бига, прежде, чем узнает, что от него беременна Саманта.
3. Саманта будет страдать от проктологических (геморрой) проблем, но попытается забыть все трудности в объятиях Кэрри.
4. Нетрадиционная свадьба Сентфорда, Саманты и Энтони. Актёр Джим Кэрри споёт на свадьбе Single Ladies.
5. Миранда бросит адвокатскую практику после того, как ее застукают с Самантой. Они со Стивом откроют свой публичный дом.
6. Также сообщается, что в фильме будет много разнообразной одежды. Например, трусы. (…Хотя нет, трусы вряд ли…).
7. В конце фильма все умрут от свиного гриппа.

Ума Турман, известная своей особой тарантиновской внешностью, на днях родила телевизор марки “Barack Obama”. Обмыть всё это дело решено в нью-йоркской сточной канаве – в той самой, в которой столько лет готовился к работе в России Александр Гордон.