Народ безмолвствует, а родноверы не спят. Так, посапывают. Сквозь дремоту удалось провести два русских мероприятия – IV фестиваль “Сва Слава” и “Международный слёт эко, агро и этнотуризма“.

Как рассказал один из участников слёта эко, агро и этнотуризма:

“…ко всеобщему удивлению участников слёта, в первый же день, в глухом месте где он проходил, находящемся в 18 километрах от асфальтовой дороги, и куда можно дойти только пешком, появилась целая делегация чекистов и милиционеров. «Гости» заявили, что хотят проверить имеющуюся литературу на предмет «экстремизма». Что может быть «экстремистского», в книгах об употреблении в пищу дикорастущих растений, мыловарении на дому, изготовлении льняных тканей, сказать сложно. Чекисты и милиционеры также перелопатили экземпляры знаменитой «Велесовой книги». И, поскольку, даже при колоссальном напряжении ума, «экстремизма» обнаружить не удалось, милиция прибегла к испытанном средству: проверке «разрешений на местопребывание», бумажек о «регистрации» и так далее.”.

В итоге конторе Нургалиева заказ ЗАО РПЦ (“Русской православной церкви”) частично удалось отработать…

Давеча наш корреспондент Пухломакухин подрался. А дело было так: шёл Пухломакухин по улице с арбузом. Решил поесть. Остановился… а чего бояться? – на своей земле, чай, находится, не на чужой. Подходит какой-то чурка среднеазиатский и говорит: “Угости арбузом”. Отрезал Пухломакухин ему кусочек и тот пошёл, жуя арбуз. Подбегает к Пухломакухину оболтус с видеокамерой, тычет микрофоном и говорит, что это какие-то там “новости”, и, главное, радостный такой. И гундосит: “Вот, вы так хорошо относитесь к иностранцам. А не кажется ли вам, что для того, чтобы победить русский фашизм, иностранцев в России должно быть как можно больше?”. Посмотрел Пухломакухин на журналюгу, вздохнул и как кинет арбузом в голову оболтусу!.. А потом Пухломакухин понял, что оболтус-то – свободолюбивый! Да ещё и с серьгой в ухе! И тогда уже Пухломакухин схватил видеокамеру и разбил её о голову либерального оболтуса. Чурка-то что? Его пригнали, он и пашет. А либерал – предатель.

По данным СНН, стремительно деградирует не только Россия, но и США. Главной новостью, на протяжении последних 17 лет там по-прежнему остаётся случай, произошедший с супругами Боббитами. Напомним, что в 1993 году Америку потрясло известие о том, что жена после секса отрезала спящему мужу член, после чего выбросила его из окна автомобиля. Позже, она была оправдана в суде по причине временного помутнения разума.

Америка ликовала: «Вот это – СВОБОДА!», «Только в Америке!», «Лорейн вперёд!»

Страна загудела, как потревоженный улей. Казалось, у медиа не было других забот, кроме как освещать произошедшее в семье Боббитов. Шоу, статьи, интервью, реклама. Новость проплыла по континенту на праздничной волне. Америка смеялась, шутила и радовалась. Нашлись «остряки» – телеведущие ток шоу, – предложившие, в случае 3-й Мировой войны, выставить против русских солдат американских женщин с кухонными ножами.

К счастью для Джона – пострадавшего мужа – пенис нашли, положили на лёд и пришили. Вторая сенсация потрясла страну: всё работает.

Опухоль нездоровых семейных отношений назревала не первый десяток лет и, казалось, кухонный нож Боббитов её вскрыл. Сразу после случившегося с новой силой активизировалось движение американских феминисток. С телевизионных экранов на зрителей «наваливались» демонстрантки с плакатами контроверсивного содержания: «Вы не мужчины! Вы – кошельки с вибратором!» «Секс – унижение женского достоинства!» А на соседнем ТВ канале неменьшая толпа демонстрантов разворачивала плакаты язвительно-оскорбительного и открыто нецензурного содержания, оскорбляющего женское достоинство.

По популярности супруги Боббит на некоторое время превзошли голливудских звёзд. Не было телеканала или передачи, где не говорили бы о Лорейн или Джоне. Госпожа Боббит вынуждена была временно нанять телохранителей. Со всех сторон к супругам посыпались денежные предложения. Джон был на «седьмом небе». От женщин, желающих попробовать, как работает пришитый пенис, не было отбоя. Джон получил более четырёх миллионов писем от восхищённых дам. Не меньше писем пришло Лорейн. Америка, в прямом смысле слова, сходила с ума. Супруги Боббит неплохо заработали на волне популярности, а окружившие их медиа студии просто богатели на глазах, забыв про пуританское приличие…

Как стало известно, дебил Буйнов забухал. Это случилось перед входом в один из московских ночных клубов. Буйнов раскидал бутылки, порвал свою котомку, разлёгся, обнял урну и стал что-то кряхтеть. Когда этого урода уже тащили в милицейскую машину, он вдруг заорал:

На юга севера
На восток на закат
Я дебил я дебил
Снова я забухал

А теперь это – хит.

Об этом долго мечтали и это произошло. Так называемый “Парад любви” переполнил таки чашу терпения того, кто долгие годы наблюдал это бестыдство свыше…

Во время праздника “Парад любви” в немецком городе Дуйсбург возникла давка, в результате которой погибли 18 человек, ещё свыше 80 — госпитализированы с различными травмами.

Свидетели произошедшего довольны зрелищем как никогда. Одному из участников даже удалось изнасиловать двух девушек (они, правда, были в таком состоянии, что этого не заметили). Также неонацистам удалось поймать и избить нескольких полуголых девок после праздника.

Власти Амстердама будут ловить антисемитов при помощи “подставных” ортодоксальных евреев, которых станут старательно изображать офицеры полиции. У них есть весьма богатый опыт работы в “чужом платье” – они не раз переодевались проститутками и геями и таким образом ловили преступников “на живца”, пишет британская The Daily Telegraph, ссылаясь на обкуренных голландских журналистов.

По сообщениям полиции, как минимум в шести районах голландской столицы евреи в кипах не могут даже просто пересечь улицу без того, чтобы их не начали оскорблять, плевать в их сторону, нападать на них или что-то выкрикивать на немецком языке.

В конце концов, это вынудило власти Амстердама озаботится иудейской проблемой. Собственно, кроме этой проблемы, есть ещё три: проститутки, извращенцы и наркотики. По прогнозам аналитиков Самых Независимых Новостей, все эти четыре проблемы исчезнут только тогда, когда большую часть населения Голландии будут составлять мусульмане. Следовательно, ждать осталось не долго…

Когда-то наш бывший президент Борис Натанович Эльцин уверовал в соответствующего бога. И решил проникнуть в церковь (там было бабла – по массе, да и оружие тоже нужно – Союз взрывать…).

Этот случай Борис Натанович описывает в своей книге “Исповедь на заданную тему”:

“Я взялся проникнуть в церковь (там находился военный склад). Ночью пролез через три полосы колючей проволоки, и пока часовой находился на другой стороне, пропилил решетку в окне, забрался внутрь, взял две гранаты РГД-33 с запалами и, к счастью, благополучно (часовой стрелял бы без предупреждения) выбрался обратно. Уехали километров за 60 в лес, решили гранаты разобрать. Подельников все же догадался уговорить отойти метров за 100: бил молотком, стоя на коленях, а гранату положил на камень. А вот запал не вынул, не знал. Взрыв… и пальцев нет. Остальных не тронуло”.

Соратников по уверованности Борька нашёл через Горби. Одним из них был рыжий Толик из шайки масонских иродов.

Давеча у Толяна случился не то понос, не то юбилей.

По этому случаю, его бывший любовник (ныне – патриарх Россиянии Кирилл) прислал рыжему Толяну поздравление.

Российская политическая партия “Едим Россию” переименована. Теперь она называется “Жрём Россию”. Однако в ближайшем будущем в Кремле её планируют снова переименовать. С 2012 г. она будет называться просто: “Дожираем”.

Выяснячка-вкуснячка, что Димка отбился от рук и погряз в дуяцких колмпьютерных игрушечках.

К такому выводу пришли аналитики СНН, после того как Дмитрий Анатольевич Медведев, президент России, открыл свой блог в Twitter, что стало предметом бурного обсуждения в интернет-сообществах.

На одном из них было высказано следующее мнение:

“Если человек зависает в “твитерах” – это НЕ президент! Головка у него должна быть забита совершенно ИНЫМ как мне кажется, т.к. в подведомственной Ему стране на каждом шагу что не срань, то дерьмо! Ему лопатой разгребать надо в режиме НОН-СТОП 24 часа в сутки. А в “твитерах” зависать дело тех у кого объём ответственности за жизни людей меньше ровно на столько, чтобы освобождалось ВРЕМЯ для игрушки и твитерЮшки.”.

Собчиха особачилась. Наш корреспондент Пухломакухин понял это сразу, как только вошёл в корридор, ведущий в отдел распространения журнала “Свинячий комбикорм”. Перед Пухломакухиным на полу валалась связанная Ксения Собчак, полуголая и с кляпом во рту. По ней было видно, что она пытается выкрикивать какую-то очередную бредятину. “Брысь!” – гаркнул Пухломакухин, брезгливо развязав Собчиху и притопнув. Собчиха оторопела и кинулась в щель двери…

В США появился специальный отель для эксгибиционистов, с огромными окнами. В этом отеле больные эксгибиционизмом “люди” могут подходить к окнам и показывать миру единственное, что у них есть – скелет, облепленный мясом. Однако постояльцев в этом отеле пока крайне мало. Зато теперь вокруг отеля много квартир сдаётся в наём юрким молодым людям с большими видеокамерами. Глава исламской общины США призвал правоверных мусульман пока воздержаться от излишних избиений эксгибиционистов, хотя сезон охоты на них уже начался…