Давеча наш корреспондент Пухломакухин в туалете сельской библиотеки нашёл досель неведомую рукопись Александра Дугина. Рукопись называется “Олухи рыжего осла. Краткая автобиография”.

Рукопись начинается такими словами: “В далёкие семидесятые годы, в тёмном свете травоядной эсхатологии мне удалось прильнуть к сосцам Великой Осведомлённости. Тогда мне и перестали, наконец, сниться пробивные парни с рогатками. И вот, на той скользкой осенней земле я вдруг понял, как ошибались мои предтечи Ганс Христиан Андерсен, братья Гримм и другие. Олухи рыжего осла – это очень серьёзная организация и в неё входят очень серьёзные люди (к примеру, Павел Зариффулин). К её созданию имел прямое отношение генсек Черненко…”.

Читая рукопись Пухломакухин осознал, что тоже входит в “очень сёрьёзную организацию”. И что отныне главное – конспирация. Но тут в туалет постучали. “Кто там?” – спросил Пухломакухин. Из-за двери ответили: “Мы евразийцев утихомириваем”. Пухломакухин открыл дверь и увидел людей в белых халатах…

Солистка группы “Тату” Юля Волкова назначена соведущей вредителя Владимира Познера в новом музыкальном шоу Первого канала “Испохабим всё!”. Планируется, что шоу выйдет в эфир в конце 2009 года.

В проект Волкова попала после общего кастинга, но её кандидатура, по словам присутствовавших на собеседовании, была лично одобрена Познером, причём трижды.

В начале 2009 года Юлия Волкова говорила, что хочет с мужем переехать в США на постоянное место жительства, объяснив это тем, что “там лучшие продюсеры и музыканты, а в Москве даже поматериться нормально не дают”. Однако, познакомившись с Познером и открыв для себя мир особой антирусской тонкой мерзости, Заплёванная Татушка решила остаться в Москве…

Интерактивные памятники под названием “телемогила” появятся на московских кладбищах уже в будущем году. Об этом сообщил руководитель пресс-службы ГУП “Ритуал” Дмитрий Коробцов. По его словам, проект, представленный на 17-й международной специализированной выставке технологий, товаров и услуг похоронной индустрии “Некрополь-2009″, которая прошла на ВВЦ, получил золотую медаль и диплом выставки.

Касаясь различных частей экрана, посетитель кладбища может прочитать на экране любую информацию о покойном, предварительно заложенную в память компьютера, в том числе аудиозаписи и видеоизображения, биографию, фотографии, любительские или профессиональные фильмы с его участием, его выступления, статьи, воспоминания, анекдоты о нём.

На охрану таких могил будет затрачиваться не более полутора миллиардов рублей в год. Параллельно сведениям об умершем, посетителям кладбища будут показываться развлекательные (в т. ч. эротические) фильмы, прогноз погоды, футбольные матчи и новости…

Лечить грипп с помощью современной медицины практически бессмысленно. Лечить грипп с помощью народной медицины – реально. Но в народную медицину лучше не верить. Ежели в неё верить – потом можно поверить и в миллион лет русского народа. Потом выяснится, что Михаил Задорнов прав. Затем захочется замочить ублюдка Гордона. В общем, это мокрое дело…

Когда-то Димарг Узольцефф ужо написал о них стихотворение. Однако выискались недоделанные пластмассовые придурки, которые снова ухитрились назвать 100 самых красивых людей мира.

Лицезреть сотню фотографий тупых некрасивых дурочек можно запросто, оторвавшись от жён, детей, смысла жизни, художественного творчества, деньгозарабатывания, стратегического планирования и походов в театр. Более того: лицезрея дурочек, можно параллельно этому процессу ещё и пускать слюнки!

Русские свиньи обожают Францию. Особенно те, кто о ней ничего не знает. Недавно во Франции, в Париже полиция обнаружила дом с сорока семью трупами. Все трупы – трупы одиноких женщин в возрасте от 58 до 89 лет. Как выяснилось, это было массовое самоубийство. Это нормально. Это Запад. Это естественная человеческая реакция на “великую французскую культуру” и “европейскую цивилизацию”.

Последний раз Анфису Чехову застукали на вонючих задворках одного из московских ночных клубов. Анфиса Чехова со значком Обамы на груди стояла на четвереньках, вся в крему и стонала. Выяснилось, что она там искала… ну да, да – искусственный осеменитель марки “Дуроуд-5.21″. Детей у этой секс-символки, слава Богу, пока нет: такие существа рожать вообще не должны (а зачем дебилов плодить?)

На состоявшемся в Москве русско-германском конкурсе производителей чистящих средств абсолютным чемпионом стала американская компания “Кока-Кола”. Напиток этой компании с одноимённым названием – был признан лучшем средством для чистки унитаза.

Стало известно о том, что в Китае произошла сексуальная революция. Она произошла ночью, впотьмах. Так, что никто ничего не заметил. Однако наш корреспондент Пухломакухин выяснил, что в Китае по-прежнему наказывают за изнасилование, по-прежнему сильны моральные устои, по-прежнему есть государственная идеология и крепка государственная независимость. Другими словами, никакой сексуальной революции в Китае нет и в помине.

Как вы понимаете, Анна Семенович обычно просыпается после обеда и подолгу нежится в постели. К тому времени, когда у нормальных людей ужин, она успевает накраситься, чтобы выйти в свет со своим придурком. Выйдя в свет, Анна Семенович потягивает обычную клубную алкогольную дрянь, смеётся, отвисает и пытается весело парить. Иногда она вспоминает о том, что, когда она была в третьем классе школы и дразнила какого-то оболтуса, он ударил её книгой по голове. А книга была – “Разгром” Фадеева. С тех пор Анна Семенович думает: “А вот если бы он тогда меня не ударил бы, может быть, я хоть читать научилась бы? А что, если “Разгром” Фадеева почитать?”.

Но “Разгром” Фадеева Анне Семенович уже не поможет…

Стало известно, что степень антропологической неадекватности Бориса Немцова повысилась. Соседи Немцова заметили это сразу же после мэрских выборов в Сочи. Теперь же, в славную осеннюю пору, когда стоят пронзительные деньки, наш корреспондент Пухломакухин встретил Немцова на базаре да и плюнул в его мерзкую рожу!