На странное предложение Владимира Путина совместно уничтожить поля опиумного мака Запад сначала озаботился судьбой бедных афганцев, которые без наркотрафика якобы передохнут с голоду, а затем ответил взрывами в московском метро. Надо сказать, что странная позиция Путина по наркотикам (ведь Запад должен разлагаться со всеми удобствами, включая наркоту) давно удивляет многих западных политиков. Они не понимают того, как можно иметь столь мало влияния в мире и при этом делать столь резкие категоричные заявления… Именно поэтому не так давно дипломатические ведомства европейских стран вдруг стали рекомендовать своим гражданам воздержаться от поездок в Россию хотя бы до лета 2010 года.
Мир в недоумении. Убит Рокфеллер.
По одной из версий Рокфеллера убил прохожий за то, что Рокфеллер задел его локтём. По другой версии Рокфеллер связался со свингерами, какую-то бабу они не поделили и случилась поножовщина. Есть и третья версия: Рокфеллер упал на улице и, вследствие этого падения, его голова случайно оказалась простреленной.
О подлинных обстоятельствах смерти Рокфеллера мы сможем сообщить только масонам с 5-й по 33-ю степень посвящения строго по предъявлению пароля на проходной редакции «Самых Независимых Новостей».
Раньше было так: когда мы говорили “евразийство”, мы подразумевали “Дугин”.
Однако на ниве своей деятельности Александр Гельевич оброс мелкотравчатыми прихлебателями с умными рожицами. Мелкотравчатые прихлебатели славятся присосками и прислюньками. Приклеились они к духовнику-одиночке как осьминоги.
С тех пор повелось так: когда мы говорим “евразийство”, мы подразумеваем “молодые придурки с флагами умничают на площади” или “главный младоевразиец сморозил очередную хрень и пребывает в лучах славы”, или “кабинетные идиоты, мучаясь от безделья, прослушали очередную лекцию”.
Такова судьба евразийства в России.
Как выяснилось, 21 декабря 2012-го года наступит конец света. По этому случаю наш корреспондент Пухломакухин решил приготовить салат с луком и гороховый суп.
Третьего дня корреспондент САМЫХ НЕЗАВИСИМЫХ НОВОСТЕЙ Пухломакухин выпил перед сном литр самогона. Однако во глубине подсознательной беспросветности всё разыгралось почти классическим образом. Проснувшись средь ночной тьмы, он кинулся проверять электронную почту. В ящике оказался спам. И Пухломакухин понял: это масоны! Высунувшись в окно, он в тихий город, что есть мочи, заорал: “Масо-о-о-оны! Везде масо-о-о-оны! Всё под контро-о-о-олем!”. После этого Пухломакухин спал с чувством собственного превосходства и величайшего удовлетворения. Проснувшись утром, он на основе случившегося поставил диагноз российским национал-патриотам. Осталось только увязать количество выпитого со степенью проявленности национал-патриотических убеждений в отдельно взятом человеке…
Давеча наш корреспондент Пухломакухин в туалете сельской библиотеки нашёл досель неведомую рукопись Александра Дугина. Рукопись называется “Олухи рыжего осла. Краткая автобиография”.
Рукопись начинается такими словами: “В далёкие семидесятые годы, в тёмном свете травоядной эсхатологии мне удалось прильнуть к сосцам Великой Осведомлённости. Тогда мне и перестали, наконец, сниться пробивные парни с рогатками. И вот, на той скользкой осенней земле я вдруг понял, как ошибались мои предтечи Ганс Христиан Андерсен, братья Гримм и другие. Олухи рыжего осла – это очень серьёзная организация и в неё входят очень серьёзные люди (к примеру, Павел Зариффулин). К её созданию имел прямое отношение генсек Черненко…”.
Читая рукопись Пухломакухин осознал, что тоже входит в “очень сёрьёзную организацию”. И что отныне главное – конспирация. Но тут в туалет постучали. “Кто там?” – спросил Пухломакухин. Из-за двери ответили: “Мы евразийцев утихомириваем”. Пухломакухин открыл дверь и увидел людей в белых халатах…
Книга “Технотронная Авеста” русского историка Петра Михайловича Хомякова не до конца отехнотронена. Так считают медики. Хотелось бы, чтобы средний обыватель, читая эту книгу, зевал бы ещё глубже: зевота имеет положительный эффект. Зевота полезна. Вон, даже Александр Проханов пытается хоть как-то всовывать в свои книжные вирши стрельбу, сенсационность (ну, да, да, дешёвую сенсационность, дешёвую…), солдатню, проституток, разглагольствования ни о чём, матерщину и сексы-шмексы.
Примечание: Данная новость носит заказной характер.
Изучив концепцию общественной безопасности, наш корреспондент Пухломакухин понял, что её носителей надо посадить в клетку и возить по миру.
Не долго думая, он написал на КОБовцев поклёп следующего содержания:
Коба, коба, коба, коба,
коба, коба, коба, ко!
баба коба ко бакоба
боба коба ко ко ко!
И отправил его в Главное Управление ФСБ России.
Пухломукахун был уверен в том, что язык написанного им поклёпа полностью адекватен сути Концепции общественной безопасности…
Настоящее имя Александра Сергеевича Пушкина – Мендель Абрамович Шнеерсон. К такому выводу пришли некоторые радикально настроенные русские националисты после недолгих раздумий.
Напомним, что ранее в этих кругах Пушкин считался негром. Но так как негр по идее не может быть “солнцем русской поэзии”, было решено считать Пушкина евреем.
Когда Головин произнёс фразу о том, что “Спаситель на Русь может прийти сначала в виде скомороха”, присутствующие на лекции Герлыгин и Пухломакухин задрожали и стали дико озираться. “Надо донести Мессиру” – шепнул Пухломакухин. “Да… Но сначала можно создать Орден Красного Осла, чтоб начинать постепенно” – выпалил более утончённый Герлыгин. Но Пухломакухину было не до того. У него уже зрел план. План был особый, там были и НЛО, и катакомбы, и косы, и тучки, и век золотой… “В общем, к сожалению, придётся всех расстреливать” – заключил Пухломакухин по своему обыкновению.
По словам известного астролога Павла Глобы, нынешний кризис приведет к глобальным экономическим реформам во всем мире. Все будет реально реформировано, причем повсеместно.
Закончится эта перестройка только к 2020-му еще одним важным астрологическим событием – соединением Сатурна и Юпитера в знаке Водолея. Только тогда кризис полностью себя исчерпает, и мы вступим в совершенно новое время с новой экономикой и геополитической картиной мира.
Ну, ничего, ничего. Подумаешь, десять лет подождать! Ха! Ничего, можно ведь спрятаться в бытовуху и гнить дальше. И всё будет хорошо.