Мир в недоумении. Убит Рокфеллер.

По одной из версий Рокфеллера убил прохожий за то, что Рокфеллер задел его локтём. По другой версии Рокфеллер связался со свингерами, какую-то бабу они не поделили и случилась поножовщина. Есть и третья версия: Рокфеллер упал на улице и, вследствие этого падения, его голова случайно оказалась простреленной.

О подлинных обстоятельствах смерти Рокфеллера мы сможем сообщить только масонам с 5-й по 33-ю степень посвящения строго по предъявлению пароля на проходной редакции «Самых Независимых Новостей».

На границе Краснодарского края и Ростовской области открывается одна из четырёх игорных зон — “Азов-Сити-Воровайка имени Гайдарочубайса”.

Сегодня казино примет первых игроков.

Также для посетителей заведения будет работать ресторан и бесплатный бар.
К открытию казино приурочена большая шоу-программа, пресс-конференция и банкет. Жрачки будет много.

Среди гостей — представители администрации Краснодарского края, а также администраций тех регионов, где будут созданы еще три игорные зоны — Приморья, Алтайского края, Калининградской области.

Из Краснодара и Ростова-на-Дону в “Первую прожигательницу наворованного бабла” будут курсировать маршрутные автобусы.

Раньше было так: когда мы говорили “евразийство”, мы подразумевали “Дугин”.

Однако на ниве своей деятельности Александр Гельевич оброс мелкотравчатыми прихлебателями с умными рожицами. Мелкотравчатые прихлебатели славятся присосками и прислюньками. Приклеились они к духовнику-одиночке как осьминоги.

С тех пор повелось так: когда мы говорим “евразийство”, мы подразумеваем “молодые придурки с флагами умничают на площади” или “главный младоевразиец сморозил очередную хрень и пребывает в лучах славы”, или “кабинетные идиоты, мучаясь от безделья, прослушали очередную лекцию”.

Такова судьба евразийства в России.

Как известно, уничтожая Гаити, американцы рассчитывали испытать сейсмическое оружие перед нападением на Иран. Однако 22 января 2010 г. Белый Дом принял решение захватить Гаити с потрохами, как Гитлер – Польшу. Тысячи искалеченных гаитян оказались слишком лакомым куском для дельцов рынка человеческих органов. Что делать с остальными гаитянами американцы пока не знают. Если в ближайшие дни их дикие орды не поубивают друг друга в стычках за гуманитарную помощь, Пентагону придётся тряхануть Гаити ещё пару раз.

Давеча Андрея Малахова доставили в больницу. Причиной этому послужило то, что его обнаружили за чтением произведений великого русского писателя Фёдора Михайловича Достоевского. Андрей Малахов и Достоевский – миры несовместимые, поэтому сразу же всем было понятно, что Малахов сошёл с ума. Однако инцидент был быстро исчерпан: выяснилось, что Малахов не читал книгу Достоевского, а прятал в ней сделанные им фотографии полуголых девок.

Бывший гастарбайтер Григорий Лепсверидзе получил от природы две вещи: умение пить водку литрами и неплохой голос. Дабы сделать на голосе побольше бабла, он ездит и поёт, ездит и поёт, ездит и поёт. Это правильно: надо торопиться сейчас, в период пика известности.

В отличие от тупых и грязных шансонских хрычей, веками поднимающих бокал за осиную талию и улыбку усталую, Лепс старается привнести в своё творчество хоть какой-нибудь смысл. Поэтому грузину приходится орать что есть мочи песни Высоцкого русским обывателям и строить в Москве дом о четырёх этажах.

Стало известно, что по ночам Виктор Ющенко сидит на кухне в темноте и молча, не шевелясь, напрягается. Просидев таким макаром пару-тройку часов, он начинает хлестать себя ладонями по лицу и приговаривать: “Дурнева довбешка! Що ж робити? Дурень! Може, в ополонку?”.

Хоть и помучивает Витьку совесть помаленьку, а на том свете предстоит ему жариться на сковороде бесконечно, как ельциноидам воровским.

Недоделанная пигалица-Орбакайта, известная тем, что с 13-летнего возраста устраивает оргии, решила проучить вонючую Пугачиху. Устроив оргию с участием Пугачихи, Орбакайта сняла оргию на видеокамеру и отправила в Чечню, Байсарову. Просмотрев оргию, Байсаров решил зарезать Орбакайту, Пугачиху и всех остальных участников оргии, оказавшихся коренными москвичами.

У Димы Билана появилась новая возлюбленная. Сам он её ещё не видел. Но это, конечно, не означает того, что её нет: журналистам виднее.

Какова же она, новая возлюбленная Билана? Это тоже тайна за семью печатями. Однако в одном можно быть уверенным на все 100%: она – такая же почти несуществующая человекоподобная пустышка, как и он сам.

Давеча наш корреспондент Пухломакухин зашёл в общественный сортир. Подойдя вплотную к стене, он прочёл на ней корявую надпись: “Медведева – в отставку!”.

Вот так. И уже через сутки об отставке Медведева твердили все основные сетевые СМИ.

Ксения Собчак, известная тем, что при случае может крепко блевануть, выступила в роли лектора на факультете журналистики МГУ. Зачем ей это нужно – многие так и не поняли. Звёздная идиотка провела более часа в стенах университета, отвечая на вопросы молодого поколения.

“Вы не подумайте, что я и в повседневной жизни хожу в вечерних нарядах”, – прямо на входе в зал начала оправдываться перед студентами “знаменитого” журфака Ксения Анатольевна. “Мне просто после лекции на тусовку ехать, а то подумаете, что я к вам так нарядилась, дураки!”.

На лекцию задиристой идиотки сбежались студенты всех курсов. Ксения была на редкость откровенна и, пустив медленную слюну, поведала собравшимся, чем отличается эротика от порнографии и что “её случай – это эротика”. Также она рассказала, что стоит на очереди за получением Ордена за заслуги перед Отечеством и что Виктор Черномырдин, получивший этот Орден в прошлом году, обязан этим получением ей.

Собчак показала себя с разных сторон, рассказывая анекдоты, приплясывая, идиотничая и кривляясь. А через пять минут уже серьезно рассуждала о цензуре на российском телевидении и хвастливо рассказывала о том, как она, нагая, бежала по Москве.

На светскую идиотку обрушились десятки различных вопросов. Студенты лучшего ВУЗа страны тоже пытались пускать медленные слюни и выковыривали из носов зелёные козюли. Ну, и ели их, ели. Конечно же, ели!