Когда-то Димарг Узольцефф ужо написал о них стихотворение. Однако выискались недоделанные пластмассовые придурки, которые снова ухитрились назвать 100 самых красивых людей мира.

Лицезреть сотню фотографий тупых некрасивых дурочек можно запросто, оторвавшись от жён, детей, смысла жизни, художественного творчества, деньгозарабатывания, стратегического планирования и походов в театр. Более того: лицезрея дурочек, можно параллельно этому процессу ещё и пускать слюнки!

Русские свиньи обожают Францию. Особенно те, кто о ней ничего не знает. Недавно во Франции, в Париже полиция обнаружила дом с сорока семью трупами. Все трупы – трупы одиноких женщин в возрасте от 58 до 89 лет. Как выяснилось, это было массовое самоубийство. Это нормально. Это Запад. Это естественная человеческая реакция на “великую французскую культуру” и “европейскую цивилизацию”.

Последний раз Анфису Чехову застукали на вонючих задворках одного из московских ночных клубов. Анфиса Чехова со значком Обамы на груди стояла на четвереньках, вся в крему и стонала. Выяснилось, что она там искала… ну да, да – искусственный осеменитель марки “Дуроуд-5.21″. Детей у этой секс-символки, слава Богу, пока нет: такие существа рожать вообще не должны (а зачем дебилов плодить?)

На состоявшемся в Москве русско-германском конкурсе производителей чистящих средств абсолютным чемпионом стала американская компания “Кока-Кола”. Напиток этой компании с одноимённым названием – был признан лучшем средством для чистки унитаза.

Стало известно о том, что в Китае произошла сексуальная революция. Она произошла ночью, впотьмах. Так, что никто ничего не заметил. Однако наш корреспондент Пухломакухин выяснил, что в Китае по-прежнему наказывают за изнасилование, по-прежнему сильны моральные устои, по-прежнему есть государственная идеология и крепка государственная независимость. Другими словами, никакой сексуальной революции в Китае нет и в помине.

Как вы понимаете, Анна Семенович обычно просыпается после обеда и подолгу нежится в постели. К тому времени, когда у нормальных людей ужин, она успевает накраситься, чтобы выйти в свет со своим придурком. Выйдя в свет, Анна Семенович потягивает обычную клубную алкогольную дрянь, смеётся, отвисает и пытается весело парить. Иногда она вспоминает о том, что, когда она была в третьем классе школы и дразнила какого-то оболтуса, он ударил её книгой по голове. А книга была – “Разгром” Фадеева. С тех пор Анна Семенович думает: “А вот если бы он тогда меня не ударил бы, может быть, я хоть читать научилась бы? А что, если “Разгром” Фадеева почитать?”.

Но “Разгром” Фадеева Анне Семенович уже не поможет…

Стало известно, что степень антропологической неадекватности Бориса Немцова повысилась. Соседи Немцова заметили это сразу же после мэрских выборов в Сочи. Теперь же, в славную осеннюю пору, когда стоят пронзительные деньки, наш корреспондент Пухломакухин встретил Немцова на базаре да и плюнул в его мерзкую рожу!

Корреспондент САМЫХ НЕЗАВИСИМЫХ НОВОСТЕЙ Пухломакухин, сыздетства страдающий необычным любопытством, давеча попал в городскую канализацию. И всё бы ничего, но, бродя по тоннелям канализации, он обнаружил на одной из стен рисунки чьих-то рож. Пухломакухину даже стало как-то не по себе. Простояв перед рисунками достаточно долго, его вдруг осенило: он понял, что на стене канализации нарисованы лица русского сопротивления!

На самом деле никто ни у кого ничего (окромя и так практически отсутствующих мозгов) не отбивал. Просто есть две московские идиотки, которые пускаю слюнки, бухают, тупеют и придумывают о себе новости в силу своего “ума”. Ну, и чёрт с ними! Плюнем все вместе на эту мерзость!

В центре Москвы произошла драка. Сонмище одних двуногих кинулось на сонмище других двуногих. Разумеется, оба сонмища было не русской национальности. Это были кавказцы. На место драки прибыли сотрудники милиции. Когда людей (в основном, свидетелей происшествия) уже скрутили, из-за жбана как чёртик выскочил какой-то журналист и в сторону полковника милиции прокричал: “Я всё равно на своём сайте напишу, что это были чурки!” – и пустился наутёк. И тут же ответственного полковника хватил удар.

Как стало известно, рак перестал быть неизлечимым. Что это значит – никому не понятно. По прогнозам специалистов заболеваемость раком в 2009 году в России должна увеличиться на 60% по сравнению с предыдущим, 2008 годом. Это связано с тем, что, по выражению нашего корреспондента Пухломакухина, “русские жрут как свиньи и не лечат нервы”.