Россияне, насмотревшиеся по телевизору на европейские беспорядки, решили тоже что-нибудь устроить. В воскресенье вечером, при свете Луны 17 человек вышли на улицы и собрались рядом с памятником. Через пять минут подошёл милиционер, держащий в руках гвоздику. Увидев милиционера, половина из собравшихся мгновенно разбежалась, перепрыгивая кусты, а оставшиеся застыли на месте, дрожа от страха. Когда к милиционеру подошла девушка и они вместе удалились, дрожащие всё поняли и досадно разбрелись по домам.

Это был первый блин…

Россиянки обеспокоены и пишут большое письмо Евгению Всеволодовичу Головину. А суть заварухи в том, что Головин не договорил. В своей замечательной видеолекции о том, как амазонкам удавалось зачинать детей без участия мужчин, Евгений Всеволодович прервался на самом интересующем россиянок месте. Россиянки встревожены и обуреваемы тайной мечтой…

Известный телеведущий известного, как принято говорить у дебилов, ток-шоу “Пусть дохнут” признан самым красивым мужчиной года. Это стало известно так: идиоаквист Пухломакухин, гуляя по Зазнобинску, обнаружил кучу навоза. “Какая красивая куча навоза! Похожа на телеведущего!” – подумал Пухломакухин. И всё, таким образом новость была придумана.

Расходы на Олимпиаду в Сочи сократятся на 15%. Уже и не рады, что связались… А ведь так было хорошо: нефть течёт, солнце светит, жрачка не кончается…

Две разлагающиеся кухонные дуры, глядящие на мир как баран на новые ворота, пригласили Ур-Афанасия Герлыгина на свою телепередачу. Узнав об этом, Герлыгин стал советоваться с нашим корреспондентом Пухломакухиным. Пухломакухин сказал: “Что же делать? Ну, можно достать гранатомёт и пальнуть по Останкино. Впрочем, мы его не достанем без злоключений… Проще взорвать!”. …Так сказал Пухломакухин. Почесав репу, Герлыгин решил быть вежливым и в ответ на приглашение отправил кумушкам вот эту ссылку.

Времена меняются. Мировое правительство решило слить США в помойную яму истории. Местом следующего пребывания выбрана Россия – часть суши с мерзлотой и полупьяным отребьем. Въезд мирового правительства в Россию планируется со стороны запада на подводах. Предполагается, что подводы растянутся на 125-130 км. Въезд назначен на 11 ноября 2012 года.

Известный уличный бузотёр, полуеврей-полуармянин, не наигравшийся в шахматы, предложил использовать в армии вместо чая “хотя бы пиво”. В частности, он заявил следующее: “Райс не довольна ещё больше, чем Олбрайт или Тэтчер! Поголовье русских свиней сокращается очень медленно! Надо выравнивать ситуацию. Деньги идут, а я не справляюсь…”

22 февраля 2009 года Лимонову исполнилось 66 лет.

В 1980-х годах Лимонов был читаемым писателем. В 1990-х годах Лимонов собирал молодецкую придурь. В 2000-х Лимонов решил влиться в ряды либералов. По логике вещей в 2010-х годах Лимонов должен добровольно уйти в психиатрическую лечебницу.

Нашему специальному корреспонденту Пухломакухину один знакомый сообщил о том, что он читает Ошо. Пухломакухин озадачился. Вернувшись домой, он осторожно взял Ошо с книжной полки и погрузился в чтение. По времени Пухломакухин выдержал довольно долго: 3 минуты 36 секунд. После этого он стал остервенело разрывать книгу на куски, клочки и обрывки.

В Крыму появились мало-мальски живые люди. И забросали портрет Хрущёва яйцами. А ведь с момента передачи Крыма Украине (1954 г.) полвека прошло. Это что ж получается? До 2060 года ждать, чтобы кое-чей портрет яйцами забросать?..

После беседы с Герлыгиным наш корреспондент Пухломакухин приехал домой, кинулся в спальню и стал искать подслушивающие устройства. Не найдя таковых, он стал искать хотя бы ртуть. Но и ртути не оказалось. Оставалось проверить наличие в радиусе ста километров от дома психотронного аппарата. Но было уже поздно, поэтому Пухломакухин, прочтя по привычке пару стихотворений на идиоаквистском сайте, грохнулся в жижную дремоту…