Давеча наш корреспондент Пухломакухин встал на стул и заявил: “Долой богоборчество!”.

Он понял, что много денег кто-то (но не понятно кто) вкладывает в т. н. дискредитацию патриарха Кирилла: например, скандал с часами на руке патриарха. Ну, и пускай они стоят несколько десятков тысяч евро, но ведь патриарх Кирилл… ну, там… молится. Молиться – это же хорошо? Или нет? А ещё патриарх сказал, что экономика не может развиваться на спекуляции и обмане. То есть Кирилл мог бы сказать: “А-а-а-у-у-О, и-и-о! Уак, уак!”. Ан нет, Кирилл сказал про обман, а обманывать – плохо!

В конце концов Пухломакухин взял микрофон, запрыгал и запел:

Ус-пе-ни-е!
Богородицы святой!
Ус-пе-ни-е!
В голове моей пустой!
Ус-пе-ни-е!
Нам на пасху без Христа!
Ус-пе-ни-е!
Мысли конского хвоста!

Вывод прост как пять корост: пока первый заместитель Руководителя администрации Президента России Владислав Юрьевич Сурков не дорастлит хороших (и добрых!) национал-патриотов, христианщина будет духовным стержнем “русского народа”!

P.S. Это заказная статья. За неё САМЫЕ НЕЗАВИСИМЫЕ НОВОСТИ получили одну тысячу условных единиц.

Сценарий фильма “Секс в большом городе 2″, который до сих пор хранился за семью печатями, опубликовала связанная с Моссадом израильская газета “Yedioth Ahronoth” (“Идиот-обормот”).

Большинство из предполагаемых раньше ходов сюжета подтвердились. Но вот некоторые новые подробности:

1. Кэрри действительно потеряет все кроме, пожалуй, своей глупости. Она и её муж окончательно оскотинятся.
2. Кэрри обнаружит, что мистер Биг ей изменил с её мужем, но бросит его, мистера Бига, прежде, чем узнает, что от него беременна Саманта.
3. Саманта будет страдать от проктологических (геморрой) проблем, но попытается забыть все трудности в объятиях Кэрри.
4. Нетрадиционная свадьба Сентфорда, Саманты и Энтони. Актёр Джим Кэрри споёт на свадьбе Single Ladies.
5. Миранда бросит адвокатскую практику после того, как ее застукают с Самантой. Они со Стивом откроют свой публичный дом.
6. Также сообщается, что в фильме будет много разнообразной одежды. Например, трусы. (…Хотя нет, трусы вряд ли…).
7. В конце фильма все умрут от свиного гриппа.

Недавно в России снова на высшем уровне было заявлено о том, что обвала доллара не будет. Это значит, что к обвалу доллара надо готовиться.

Но пока что готовится к нему только Китай. Китайское правительство приказало руководству финансовых фондов страны вывести средства из рискованных, по их мнению, долларовых активов.

Ума Турман, известная своей особой тарантиновской внешностью, на днях родила телевизор марки “Barack Obama”. Обмыть всё это дело решено в нью-йоркской сточной канаве – в той самой, в которой столько лет готовился к работе в России Александр Гордон.

Актриса Анна Владленовна Самохина знала, что после её смерти на памяти о ней вырожденцы из СМИ будут делать деньги. И вот, имя Анны Самохиной не сходит со страниц газет, журналов, сети, да и просто с невидимых страниц, висящих на стенах общественных сортиров. Новость об этой актрисе, которую называют “красивейшей” можно найти даже в колбасе. Ибо, как говорится, в колбасе обретёшь ты безправие своё. “А право? ” – спросит недоумённый читатель. А право ты обретёшь тогда, когда закончится эпоха заплёванной Пугачихи…

До 21 декабря 2012 г. осталось 1044 дня.

С выборами на (в) Украине снова неразбериха. Наш корреспондент Пухломакухин, жених Юлии Владимировны, решил, при встрече, поцеловать Юльку. И поцеловал. И его ударило током. Испуганный Пухломакухин влепил Юлии Владимировне пощёчину. И Юлька заорала: “Туров выборов будет столько, сколько надо для разделения страны на две части, дурак!”.

Мир в недоумении. Убит Рокфеллер.

По одной из версий Рокфеллера убил прохожий за то, что Рокфеллер задел его локтём. По другой версии Рокфеллер связался со свингерами, какую-то бабу они не поделили и случилась поножовщина. Есть и третья версия: Рокфеллер упал на улице и, вследствие этого падения, его голова случайно оказалась простреленной.

О подлинных обстоятельствах смерти Рокфеллера мы сможем сообщить только масонам с 5-й по 33-ю степень посвящения строго по предъявлению пароля на проходной редакции «Самых Независимых Новостей».

На границе Краснодарского края и Ростовской области открывается одна из четырёх игорных зон — “Азов-Сити-Воровайка имени Гайдарочубайса”.

Сегодня казино примет первых игроков.

Также для посетителей заведения будет работать ресторан и бесплатный бар.
К открытию казино приурочена большая шоу-программа, пресс-конференция и банкет. Жрачки будет много.

Среди гостей — представители администрации Краснодарского края, а также администраций тех регионов, где будут созданы еще три игорные зоны — Приморья, Алтайского края, Калининградской области.

Из Краснодара и Ростова-на-Дону в “Первую прожигательницу наворованного бабла” будут курсировать маршрутные автобусы.

Раньше было так: когда мы говорили “евразийство”, мы подразумевали “Дугин”.

Однако на ниве своей деятельности Александр Гельевич оброс мелкотравчатыми прихлебателями с умными рожицами. Мелкотравчатые прихлебатели славятся присосками и прислюньками. Приклеились они к духовнику-одиночке как осьминоги.

С тех пор повелось так: когда мы говорим “евразийство”, мы подразумеваем “молодые придурки с флагами умничают на площади” или “главный младоевразиец сморозил очередную хрень и пребывает в лучах славы”, или “кабинетные идиоты, мучаясь от безделья, прослушали очередную лекцию”.

Такова судьба евразийства в России.

Как известно, уничтожая Гаити, американцы рассчитывали испытать сейсмическое оружие перед нападением на Иран. Однако 22 января 2010 г. Белый Дом принял решение захватить Гаити с потрохами, как Гитлер – Польшу. Тысячи искалеченных гаитян оказались слишком лакомым куском для дельцов рынка человеческих органов. Что делать с остальными гаитянами американцы пока не знают. Если в ближайшие дни их дикие орды не поубивают друг друга в стычках за гуманитарную помощь, Пентагону придётся тряхануть Гаити ещё пару раз.